No gracias

Hoy vine a decirte,lo qué debí haberte dicho cuando nos conocimos:NO GRACIAS,PERO USTED PARECE UN HOMBRE QUE PUEDE CAUSARME MUCHOS PROBLEMAS

Hay pecados que nos alegra más recordarlos que volverlos a cometer
La fuerza que agita el pecado es equivalente al amor percibido.
Los pecados tambien se celebran.
Si no gozas, no comes... no pecas.

Esperaré.

Me dan ganas de dejarme sentir, de dejar volar las mariposas sin miedo a sentirlas. Con el tiempo uno se va volviendo más y más precavido, desconfiado? un poco, los desamores, uno tras otro los tropezones que he tenido en este año me han ido curtiendo, y aunque parezca que ya debería ser experta en el tema, no lo soy, sigo enamorándome así bien rápido y cada vez me meto en situaciones más y más complejas. Para muestra basta un botón, Eduardo.

Él llega con un letrero de advertencia, cero transparencia, como todos claro está... pero él llega con más historia, 10 años mayor y seguro con más cosas que no me van a gustar, pero inexplicablemente tiene algo que me hace querer domarlo, hacerlo caer. Hace unos días al fín cedió a lo que llevaba aplazando tantas semanas, me parece un tiempo record para mi historia, 4 meses para cerrar el trato?, debería sentirme orgullosa, o qué?,  como sea, ya sucedió y para mi fue como un trofeo, las expectativas definitivamente eran más elevadas de lo que realmente ocurrió, en la media luz su cuerpo es algo nuevo para mi, 35 años no pasan en vano, no es tan ágil como B, pero de él no me acordé hasta ahorita que lo redacto, Mr. O estuvo siempre ahí, no puedo decir que entre los 2, pero si estuvo ahí arriba, flotando en mi cabeza, y yo pensando "ok, no estoy sintiendo lo que sentía con él". Para nada, PARA NADA fue desagradable el amor con Eduardo, pero he de reconocer que pensé que me iba a enseñar más, que las posiciones iban a ser variadas y que la cosa iba a ser más seria y más del tipo alumna-maestro. Repito, para nada me desagradó, me encantan las dimensiones que proporciona y lo "llena" que literalmente me hace sentir, no queda espacio dentro de mi, el de verdad que me "complementa". Volviendo a su cuerpo, el ya es un hombre, no un muchacho, la piel cobra factura en su cara y a luz baja su expresión no es la de un niño como la que se veía en el rostro de Mr. O., aún así el me mira como un adolescente, no puedo decir que me mira con amor ni tampoco con ternura, simplemente está en paz, creo que se siente tranquilo cuando está en mi, frente a mi, junto a mi.

Siempre tengo esa necia intención de cambiar a mis hombres, primero los analizo, los conozco y después me planteo cambiarlos. Creo que Eduardo será una excepción, el ya está hecho, tal vez no muy derecho, pero él ya es, simplemente es... y por primera vez creo que no me corresponde cambiar nada, él es así, me guste o no, con sus sombras, sus misterios y sus 2 caras, Géminis tenía que ser. Al menos eso dice él.
Deberías hacer ejercicio, te vas a sentir mejor... no creo que tome muy en cuenta mi "consejo sabio", por favor, qué voy a poder enseñarle yo?, ...Flaca, a mi edad eso ya no tiene efecto, así estoy, y así ya me voy a quedar. En parte me gusta que sea inamovible, me encanta que me cueste trabajo, en toparme con un hombre que sabe quién es, sin dudar.

Pero después pienso, qué tanto puedo soportar esto? cruzarme de brazos y aguantarme en cuántos temas? igual y me estoy haciendo muchas novelas, igual y debería dejar fluir el agua poco a poco. A ver qué sucede.

Muchas veces me he preguntado qué ve en mi? peor es tan facil de responder! un hombre mayor con una mujer menor siente aire fresco, él mismo dice que mi aroma es "fresco" esa fue la primera palabra que se le ocurrió para describirme, el subconsciente presente habló. Además, la primera vez que pregunté porqué si ha estado en tantos lugares, con tanta gente, "tantas mujeres", porqué estaba ahí? en esa cama, sin hacer nada más alla de la cintura... porqué conmigo?. Estoy tranquilo aqui flaca, aquí quiero estar, así es como me siento ahorita.

Me gustaría dejarme llevar, no planear tanto, pero tampoco puedo dejarme llevar por el viento así como así, como sea, el ya voló no se cuantas veces. Yo apenas estoy aprendiendo como funcionan mis alas.
Por lo pronto voy a seguir con este romance, sin ilusionarme tanto (si claro), y como siempre, "esperaré a que la mano me quiera tomar... y que la luna la mire del mismo color". Esperaré.

Si se enfría...

Y pues ya, si esto se enfría, no nos quedará más que cambiar la olla!
Habrá que tener cuidado de no quemarnos las manos, retirarla rápido y poner otra.

Naranja completa

Tal vez soy una naranja completa y nomás me hace falta un limón o toronja o lo que sea para hacerme compañía...

tu visita

Tu visita me levanta, me sube un escalón más para no ver pasar el día a nivel del piso. Y el beso ni se diga, me llena de cosquillas y quiero más más!!

Ruido al caminar

Uno no se da cuenta que sus propios pasos pueden resultar tan ruidosos y molestos para algunas personas, que el simple hecho de verte y oirte pasar les aturde. Hay gente que no soporta ver la manera en como llevas tus pasos, en como pisas, fuerte, ruidoso. Tal parece que marcharas sobre tierra y levantaras tanto polvo al hacerlo que les nublas el paisaje, y al mismo tiempo parece que quisieran llevar el ritmo y la cadencia de tus pies al andar.

besándonos

¿Por qué seguimos besándonos?. Y es que cada mañana hay un buenos días y cada tarde a la que no puede faltarle un beso de despedida disfrazado de beso en la mejilla pero con ganas de quedarse y seguir siendo.

35 años

Me advierte que no le gustan los lazos, los compromisos, me advierte que ha de fallar siempre. Jugué a la lotería sabiendo que no hay ni si quiera reintegro. Yo que busco echar raíces y el que prefiere volar, menuda combinación.

Oliver

Inexplicable, irracional, ilógica y enfermamente sigo extrañándolo.

Ganas...

Quiero que me enseñes todo eso que sabes, todo eso que dominas, quiero que me muestres.

Tengo tantas ganas de hacerte sentir, de sentirte, de tocarte, de probar tu saliva, tus dientes, tu lengua, de rodearme de ti, de que me llenes de ti, de lanzarme contigo, de apostarle todo a una noche contigo.

De verdad...

De verdad nunca te diste cuenta qué es lo que significaba todo lo que decía, hacía, daba, respiraba, entregaba?.
De verdad nunca te decidiste? qué te detuvo? Qué faltaba?
De verdad nunca tuviste las agallas para renunciar y cortar por lo sano?
Tuviste que irte así? huir, no volver, desparecer?

Me lo encontré...

"A veces me tocan la puerta de la casa y es una musa, o un ser raro. Cuando vivía a la orilla del mar, en Veracruz, amanecían escamas de pescado en el marco de la ventana. Me decía la criada: amaneció lleno de escamas. Yo le decía: son las sirenas que estuvieron aquí anoche. Llegaban y me contaban muchas cosas muy hermosas. Que sí conocían a Alfosina, que por ahí anduvo. Un día me invitaron a irme al fondo del mar a tomar una copa, pero no pude ir porque no bebo."

35, 45

Y a pesar de que tengo un buen ejemplar para ya no recordarte, no logro hacerlo del todo; 35 años de buenos ratos no me hacen dejar de añorar 45 kilometros de silencios de complicidad. Él es fuerte, experimentado, como quien dice "ya esta bien corrido", y a mi ni siquiera me crece el colmillo. Cuando yo apenas empezaba a querer, él ya daba el salto; cuando yo amé, el dejó de hacerlo. Adoro sus manos grandes y protectoras, a el le gusta mi espalda y a mi sus brazos que me rodean 2 veces sin dudar, le gusta mi caminar y a mi la voz seca y ronca con la que me habla y me deja sin nada que decir; en la piel no creo que habrán peros ni porqués, ambos sabemos por donde ir, y no creo que a mi me falte mucho por aprender, se lo que me gusta y se lo que a él seguro también, y frente a frente a veces es complicado sincronizar las palabras y los significados.

Como sea 10 años más no son en vano; y sí... sí suenan difícil, y vaya que lo son, más de lo que calculaba.

No te ganaste nada.

Ni si quiera debería estar escribiendo esto inspirada en tí. No se porqué sigues robándome a ratos la conciencia y la concentración, no debería, no es lógico y no es razonable, no te ganaste ni un centímetro de ese espacio que te dedico día a día, en mi almohada, en la ducha, en el escritorio; no te ganaste nada y aún así con un toque de tus dedos, con una llamada, podrías tenerlo todo.

Tanto!

Tengo tantas cosas que decirte, tantas que ni siquiera tengo tan claras, cosas que cuando te tengo de frente o a mi lado, no salen, no brotan, se opacan con la energía que siento cuando estoy ahí contigo. Me quedo muda, me quedo sin palabras, solo pienso y siento en el momento, en el aquí y en el ahora. Es como comer un pecado, un capricho, un placer culposo en el que siempre vuelvo a caer.

Leer tus letras obligadas hace que se me acelere el pulso, todo lo demás pasa de largo, me pones mal, me llenas de dudas y fantasmas.

No te pido que me mientas, prefiero me des puras verdades, de esas que aunque duelen, te limpian la conciencia y el panorama, de esas que te hacen ver el camino y saber en donde estas parada. Ya me lo has explicado montones de veces, pero parece que no me queda claro; te pido verdad, pero disfruto de tus migajas, de tus mentiras piadosas, de que me tengas ahí, a la orden de tus deseos. De tu deseo.

Más, mucho más.

Merezco más... todo.

Acaso no lo sabes?

Te conozco

Te conocí duro, te conocí enamorado, se perfectamente cómo luces cuando lloras de tristeza, cuando lloras de amor, cuando estas muerto de miedo, te velé sin conciencia, te escuché decir "amor" y te escuché decir "basta", te conozco en cada una de tus decenas de facetas, tu verdadero yo, ese que nadie ve a simple vista. Hoy a horas del 29, no se ni siquiera quien eres ya, ya no te reconozco.

Firme.

Si no vale la pena para tí, menos tiene que valerlo para mí. Eras una idea, un pretexto tal vez, espero no volver a caer y no volver a flaquear, quedarme firme donde estoy y no volver a ti.

Verte dormir...

Tengo tantas ganas de verte dormir, de verte respirar sin prisa, de verte vivir y sentirte liviano a mi lado, en mis brazos... que no quede nada más que vivir el momento juntos y esperar a que llegue el día...

Con luz tenue.

Cuando estas en mi habitación y siento esas ganas de mostrarte todo, mi historia, parte de lo que conservo, todo lo que me ha hecho quien soy y quién fuí. A veces te atrapo mirando, como extrañado, como curioso de todo lo que nos rodea en ese momento con luz tenue.

Desde este lado de la cama...

Nunca me imaginé estar de este lado de la cama, nunca imaginé ser la que espera y la que da lo que en algún lugar le han negado. De alguna manera me llena de triunfo, y sé que dentro de mi, inconscientemente se trata de una acción sanadora, que cicatriza y que me ha permitido sobrellevar los últimos meses.

Estar con él y lograr provocar lo que frente a los demás oculta, resulta ser un talento que no sabía que tenía, resulta ser fertilizante para mi femineidad y para mi autoestima. Aunque horas y días después me lleve más al fondo de lo que ya estaba.

Estar con él implica destellos de felicidad, momentos espontáneos y locuras que nunca pensé hacer. Implica un contrato implícito entre él y yo, en el que la primera cláusula habla de no esperar nada más de lo que el momento mismo pueda ofrecer; y una cláusula que sólo a mí se me ocurre que él podría considerar y cumplir; sinceridad. En qué momento se me ocurrió esperar sinceridad de su parte?.

Estoy conociendo su piel, estoy dominando cada uno de sus rincones, reconociendo sus terrenos y volviéndome dueña de cada uno de ellos, marcando mis territorios y dejando huella cada que pueda. Identifico cada uno de sus hábitos y de sus perversiones, complazco y exijo, regalo y arrebato, disfruto ver sus expresiones y le enseño a disfrutar del final esperado. Se trata de un negocio, en donde cada uno cuida con la vida su inversión y procura sus propias ganancias, en el que cada vez pongo más en riesgo yo, y en el que él tiene una estrategia más firme que la mía.

Déjate ser

Deja de calcular cada movimiento milimétricamente, deja que la corriente del río te lleve un poco y disfruta el viaje, no temas a lo que pase ni sientas culpa, que las cosas, las personas, los aromas y las situaciones por alguna razón siempre llegan. Esto estuvo en nuestras manos y decidimos compartirlo, encontramos momentos, caricias, texturas, sabores y esencias afines, y no pudimos negarnos a disfrutarlas. Ten el coraje, no temas, arriesga y deja las culpas en el pasado, que nada de esto está teniendo mala intención, se trata de la química que no puedes neutralizar, se trata de que te conocí en el momento y lugar menos conveniente, se trata de que ahora que ya conocimos el sabor que cada uno tiene, no podremos alejarnos tan fácil de él.

Te reto a que me dejes ser, no se cual sea el destino, pero te prometo que el viaje vale la pena.

mi propia música

Siempre que conozco a alguien como tú, me provoca ser como tú, tener tus gustos y buscar tu preferencia. Intento escuchar tu música y hacerla mía, disfrutar la tv como tú, y dejar de lado mis propios gustos por un momento. Al final o al inicio del día, siempre termino volviendo al origen, termino dándome cuenta que a ratos dejo de ser yo misma, solo para gustarte; al final del día me doy cuenta de que yo tengo mi propia música.